Mbaraka-mirim

Isso realmente aconteceu hoje.
Depois dessa minha experiência de quase morte e encontro com aquele velho, senti minhas energias renovadas, juntei alguns papeis cheios de mentiras que eu chamo de currículo e senti que era hora de procurar um emprego.E fui.Andei e deixei meus currículos pelo mundo afora.
Osasco é um lugar cheio de seres estranhos.Monges, bixas, emos, punks, góticos.Imaginei que nada mais me surpreenderia, quando olho, e vejo, semi nu, um índio velho e curvado, caminhando calmamente pelo calçadão, em pequenos saltos, como que dançando em um transe louco, o ritmo de seu chocalho.Não se sabia quem regia quem, o índio ou o chocalho.Todos olhavam, mas não davam muita atenção.Devia se tratar de um artista de rua, um folião atrasadinho ou alguém contratado pra chamar atenção para alguma loja do centro.Era o que eu tbm imaginava, até que, enquanto passava ao seu lado, o índio puxou-me pelo braço e começou a dizer, mais ou menos, que um Pagé desceria do céu quando a última nação indígena fosse exterminada e o canto dos pássaros fossem silenciados.Quando a mata se tranformasse em brasa, esse índio purificaria o mundo com seu chocalho, e restauraria o equilíbrio e a harmonia, entre tudo da natureza.
Achei foda.Minha semana ta bem loca mesmo.
Então perguntei o nome dele, de onde veio, quem era.Fiz tantas perguntas que eu nem lembro.Ele simplesmente não olhava para meus olhos, e disse apenas : Mbaraka-mirim.E começou a cantar uma música, soltando meu braço e continuando seu ritual pelo calçadão de Osasco.
Não sei se Mbaraka-mirim era seu nome, mas ao pesquisar essa palavra no google, na tentativa de ver se descobria alguma coisa sobre o tal índio, encontrei apenas uma espécie de poema, parecido com o que ele cantou após dizer seu suposto nome.Talvez seja exatamente o mesmo, mas eu estava tão empolgado que não consegui entender muito o que ele dizia enquanto ia sumindo na multidão.
Aí vai :

Cura da Mãe Terra
Patricia Solari

Toca
Mbaraka mirim
acorda no teu ventre
a chuva,
das pequenas sementes.
Arranha
no centro da oquedade.
Geme.
coxixam
no coração da terra mãe
teus filhos,
guaraní
arawak
gê, tupí.
Levantem a voz do coração
a noite já passou.
O novo amanhecer
será
terra sem mal.

Carne fresca

Uma vez, uma cadela no cio fugia desesperadamente de um bando de cachorros sarnentos que queriam a todo custo penetra-la e comprir seu papel na natureza.Assustada, a coitada se enfiou embaixo de um ônibus estacionado, em vão, pois todos os outros cães, cerca de uns 9 ou 10, a seguiriam até ao inferno se fosse preciso.E foi o que fizeram.Não ligaram quando o motorista distraído decidiu dar a partida no ônibus, dando início ao que seria o maior massacre canino que essa cidade já viu desde os tempos da carrocinha.Carne fresca.
O Dean diz que isso se chama Deus.Um menino atira pedras nos carros que passam na rodovia.Uma hora, a pedra atingirá o alvo, quebrará o pára-brisa, e causará algum acidente mortal.Simples assim.A morte na mão de um simples menino que atira pedras.Sem nenhum pecado nem pavor.
Essa noite eu me deprimi profundamente, e precisei sair para exorcizar meus demônios.E o fiz, com uma bela garrafinha de Corote.
Tudo o que eu precisava era pensar, mas foi a ultima coisa que aconteceu, já que caminhando pela madrugada, precisei estar atento aos perigos que ela oferece, não tendo tempo de me distrair e encontrar a resposta que procurava.Ao invés disso, encontrei mais pânico, vertigem, obsessão.
Voltei pior do que estava.Deitei na cama de tênis e tudo, pensando seriamente em suicídio.A pior coisa do suicídio é não morrer.Então, calculei quantos metros são necessários para ter certeza que será o seu fim.
Aqui existe uma ponte que passa por cima da Castelo Branco.
Peguei uma papel e escrevi minha despedida e meus motivos e deixei em cima do meu travesseiro - talvez um dia eu a poste aqui - , e sai na madrugada, feito um cavaleiro marginal selando seu destino na própria carne.Carne fresca.Menos de dez minutos, me encontrava na tal ponte, olhando os carros bêbados de gente que curtia o carnaval, e pensei "o maior gesto de insubordinação que existe, é não existir." e me preparei para pular, quando uma mão me puxou pelos ombros, me jogando no chão e estragando todo o romantismo do meu ato (pois eu achei essa que seria minha ultima frase em vida, perfeita).
Era um senhor moreno, de cabelos grisalhos.Vestia um terno marrom que não combinava com a gravata azul meio roxa.Me perguntou se eu estava bem, e eu comecei a chorar, abraçando-o forte.Então ele me disse : Menino...tudo sofre no mundo, porém Nele, tudo espera e tudo suporta...
Aquilo gelou o meu corpo, e nesse momento comecei a parar de chorar.Olhei para os olhos castanhos do velho, e um meio-sorriso se formou em seu rosto mulato.E ele continuou : ...não seja carne fresca para aqueles que desejam o seu fim.
O tempo parou.
Me ajudou a levantar e caminhou comigo pela ponte, até uma praça que existe perto dali.Me colocou no banco, e saiu caminhando calmamente pela noite, até sumir pelas ruas estreitas e mal iluminadas.Fiquei alguns minutos ali sentado, olhando as árvores, perguntando á elas o que havia acontecido, e que merda de motivo afinal de contas era aquele, para eu ter estado tão deprimido a ponto de ter tentado me matar.Já não estava sentindo raiva nem rancor, nem tristeza, nem angustia...só vergonha.
E comecei então a me empolgar com tudo isso, com o fato de ainda estar vivo, com a coisa maravilhosa e incrível que havia acontecido, e com as coisas que eu ainda irei realizar.Voltei para casa, dormi e sonhei como nunca em toda minha vida.

Bunda dura
Arnaldo Jabor

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda
manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver ?
Escova toda manhã: a fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão ''Alisabel é que é legal''. Burra.
Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso?
JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar ''desarrumada'' nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer
pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto.
Credo.
Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro.Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.
Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão,comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.
Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha admissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre é só sabe contar até quinze
que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda?
Meu Deus... Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se la tem celulite? O senso de humor compensa... Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a
cueca no meio da sala,mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua!
E mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!

Dancem macacos, Dancem !

OddNews (update)

Pra quem achava que eu estava doido após colocar aquela notícia sobre o rosto de Saddan na vidraça, aí vai mais algumas maluquices envolvendo o ditador na web :

La gente ve el fantasma de Saddam en áreas públicas de Bagdad


"En una de las historias más extrañas jamás oídas, algunas personas en Bagdad afirman que están viendo el fantasma de Saddam en áreas públicas de Bagdad. Las fuentes dicen que esto puede ser un complot de los Baathists para mantener a Saddam "vivo" entre las comunidades Sunnitas.

Algunos afirman que lo vieron en restaurantes, mercados, etc. Es posible que muchos que se parecen a Saddam estén confundiendo a la gente. También es posible que Saddam haya asustado tanto al pueblo que no pueden creer que este muerto y que no regresará.

Ninguno de estos posibles avistamientos del fantasma ha sido confirmado por fuentes confiables o por autoridades iraquíes.(...)"

"Es posible que muchos que se parecen a Saddam estén confundiendo a la gente."


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O rosto de Saddam aparece na Lua

Depois de seu enforcamento e rumores de que seu fantasma estaria perambulando por Bagdá, circula por sítios árabes uma imagem do rosto sorridente do ex-ditador em nosso satélite natural. Se fosse Stálin, até que seria possível, mas Saddam não alcançou o karma negativo necessário para fazer esta permuta com o diabo. Fica apenas com imagens forjadas via Photoshop mesmo.
fonte : Ceticismo Aberto


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Rosto de Saddam Hussein surge em Vidraça no interior dos EUA


Ex-ditador surge misteriosamente em vidraça e provoca pânico e tumulto em pequena cidade americana.

Sabinal City, pequena cidade californiana, é cenário da mais nova polemica americana.
Foi na fazenda da família Heffelfinger, que na manhã do domingo, perceberam que havia se formado uma face semelhante ao ex-ditador e atual defunto, Saddam Hussein, na janela da sala.A descoberta causou pânico e tumulto na cidade.Tudo por que, a pequena colônia de trabalhadores mexicanos que residem na fazenda ( maioria católico ) acreditam que é um sinal do anti-cristo e querem a todo custo destruir a residência.
A polícia foi chamada, e logo que a noticia foi vinculada á imprensa, milhares de americanos estão partindo de toda a parte do país para presenciar o tal fenômeno.
Camelôs estão se aproveitando da onda de turistas na região para vender os mais inúmeros artefatos e suvenirs.Entre eles, chaveiros (foto) e camisetas de Saddam Hussein.
Muitos que presenciaram o estranho fenômeno dizem que estão olhando com outros ares os caprichos do ex-ditador.É o caso de Fiona Willians, nova-iorquina e mais nova entusiasta de Saddam : "Creio que essa foi uma forma que o espírito atormentado de Saddam arrumou para pedir perdão ao povo americano..."


vendedores se aproveitando da onda de turistas para oferecer suvenirs


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Celebridades em baixa se aproveitam do fenômeno como marketing pessoal

Celebridades decadentes estão aderindo á ressente onda de simpatizantes estaduinenses Saddam ( os saddamaníacos, ou adoradores de Saddan ).É o caso do cantor e body-modificator Michael Jackson, que apareceu essa semana em uma coletiva de imprensa trajando uma destinta barba grisalha.


"Shalom wahat al-salam, mister journalists..."



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Senador propõe novo símbolo americano, fazendo alusão ao combate á obesidade.

O senador Phil Hassel, do estado de Nebraska, ataca novamente.Após por em votação, a alguns meses atrás, uma lei que proibiria que empresas de fast-food funcionem em horários de almoço em zonas de alta concentração de escritórios, e que os comerciais das mesmas empresas sejam proibidos de contêr personagens e referências ao público infantil, lança agora nova proposta de combate á obesidade no país, e lança em votação extraordinária a proposta de alterar o atual símbolo e mascote americano, a águia conhecida como Freedom, por uma espécie de quimera, mista de águia com elefante, carinhosamente batizada de McFreedom.
A votação está marcada para dia 25 de maio e promete sacudir o senado, dividido em função da polêmica.
"Acredito que o povo americano precisa de algo que lhes mostre diariamente o quanto é perigoso e esteticamente feio a gordura que tanto cultivam..." disse Phil, gerando uma onda de protestos sem precedentes da população "acima do peso".


Esboço de McFreedom, que gerou discursões calorosas no senado americano.

A fábula da galinha na terra da tributação e da solidariedade
Júlio César Zanluca

Era uma vez uma galinha que encontrou alguns grãos de trigo no quintal. Chamou a vaca, o porco, o pato e o cão, para ajudar a plantá-lo.

"Eu não", a vaca mugiu.

"Nem eu", grunhiu o porco.

"Deixa para lá", grasnou o pato.

"Tô fora!", latiu o cão.

A galinha, então, plantou o trigo, sozinha. Assim que estava próxima a colheita, voltou a convocar os amimais para colhê-lo. Teve as seguintes respostas:

"Não recebi treino para fazer estas coisas!" (vaca)

"Quem, eu? Trabalho me cansa!" (porco)

"Estou de férias" (pato)

"Serviço pesado não é comigo!" (cão)

Não houve jeito de convencer a bicharada a colaborar, de forma que a galinha teve que colher o trigo sozinha.

Chegou a hora de assar o pão com o trigo colhido. "Quem vai me ajudar?", foi a pergunta da galinha, diante da qual obteve as seguintes evasivas:

"Estou no seguro desemprego, e por isso não preciso trabalhar" (vaca)

"Está muito quente, deixa isto para um dia mais frio!" (porco)

"Ei, você tem que me pagar hora extra, senão não faço!" (pato)

"Se eu trabalhar e aumentar minha renda, perco a bolsa-ração, eu preciso dela!" (cão)

Então a galinha assou o trigo e obteve 5 pães como resultado. Satisfeita, mostrou-as à bicharada.

Todos exigiram uma parte, mas a galinha prontamente cacarejou: "Não! Fiz todo o trabalho sozinha! Eu é que devo consumir estes pães, e não vocês!". Como resultado, recebeu vários impropérios, entre os quais:

"Sua verme burguesa!" (vaca)

"Exijo direitos iguais!" (porco)

"Que falta de solidariedade, sua ...!" (pato)

"Gananciosa, capitalista, exploradora!" (cão)

Houve alvoroço, protestos, discursos contra a atitude da galinha. Logo chega um funcionário do governo e exige da galinha os vários impostos sobre a produção do pão.

Diante de tamanha pressão, a galinha alegou que trabalhara sozinha, e que ninguém a ajudara, nem o governo, nem a bicharada, portanto, tinha direito a dispor do pão como bem entendesse.

O funcionário do governo chamou então a polícia e falou: "você se arriscou a produzir, pelas nossas leis, você deve pagar os impostos e os trabalhadores produtivos devem dividir os lucros com todos, para a paz e a justiça social".

Desta forma, 2 pães foram entregues ao governo, como pagamento de impostos, e os 3 pães que restaram foram divididos em fatias e distribuídos em partes entre a bicharada.

Todos comeram e se fartaram, achando muito justas as leis do país da tributação e da solidariedade. Porém, a bicharada não entendeu porque, nunca mais, a galinha voltou a fazer pão...


Julio César Zanluca é contabilista e coordenador técnico do site Portal Tributário.
http://www.portaltributario.com.br/

O Brasil é uma Bunda
comentário por Francis Harold

"Está chegando o carnaval.Época sem escapatória.
Se eu ficar em casa, vou ser obrigado á ouvir as batacudas dos clubes de pagode próximos daqui, e o forró sem fim que vai ser repetido muitas e muitas vezes nas casas dos vizinhos, ritual executado em todos feriados e finais de semana. Praia é inviável. Além do congestionamento, milhões de farristas escolhem o litoral para suas "prosmiscuidades" e "alcolicicismos". E nem no interior eu teria sussego, ja que a moda do momento é ir atras de "Carnavais de Rua" nas cidades pequenas.
Minha esperança é que esse remédio que o doutor me receitou para dormir seja tão forte quanto ele disse. Dalmadorm®, deve ser bom.
Mas o carnaval não é de todo ruim. É um dos raros momentos (onde não há miseria e desgraça envolvida), em que o povo e a mídia se intitulam brasileiro."

ai ai meu Dalmadorm®, que você faça seu trabalho

- oddie diz:
hj eu sonhei q era o batman
Mari diz:
como é ser batman?
- oddie diz:
foi ruim pq tava todo mundo querendo me pegar
- oddie diz:
e sempre q eu sonho ser um super heroi, eu nao tenho poderes
- oddie diz:
é constrangedor, em alguns casos
- oddie diz:
como dakela vez, eu vestido de homem-aranha correndo pela wall street


É com essa célebre conversa no MSN que eu apresento para vocês...
O Homem-Aranha Japonês!
(ou, como o Stan Lee se vende por qualquer trocado)

Certo dia, o jovem motoqueiro Takuya Yamashiro (Toudou Shinji) presencia a queda de um UFO. Imediatamente, seu pai, um arqueólogo espacial, investiga o fenômeno. O disco voador em questão nada mais era do que a nave de combate Marveller. O que o pobre professor não desconfia é que a confusão chama a atenção do Exército da Cruz de Metal, um grupo de ETs malvados que quer dominar o mundo.

Atendendo a misteriosos chamados telepáticos, nosso herói chega ao local e encontra um alienígena chamado Gallia, príncipe do planeta Spider (claro, de onde mais ele poderia ter vindo?), cuja superavançada população fora dizimada quatrocentos anos antes pelo terrível Professor Monstro, líder da tal Cruz de Metal.

À beira da morte, o jovem Takuya, após levar uma sova dos capangas do espaço, é salvo por Gallia. Este lhe dá seu bracelete que lhe injeta um extrato de aranha (!) que (você tinha alguma dúvida?) concede ao rapazola os incríveis poderes do Homem-Aranha! Conseqüentemente, ele se torna a última esperança da humanidade contra os cruéis invasores. Bonito, não?

Nosso herói conta ainda com um "SpiderCar", e é claro, uma nave que vira robô gigante !!!
fonte: (O)melete


Para conferir a bizarrice, go YouTube :
http://www.youtube.com/results?search_query=spiderman+japones

GO "SPIDÁ" !!!